Metamorfose

Quando eu penso que não existe mais nada, você vem e me surpreende de novo. Parece que você sabe como abrir meus olhos para a realidade, para o que eu venho perdendo, para minha máscara que tem que cair. Você é daqueles que fala na cara e mesmo assim consegue ser doce, mesmo que minhas lágrimas escorram, mas talvez isso ocorra, pois eu percebo que realmente não estou certa, que abaixar a cabeça não é o melhor caminho.
Eu devia fazer a minha história e não esperar que os outros a contem pra assim tomar um rumo; ninguém aprende sem viver, às vezes precisamos errar pra crescer e evitar todos os problemas que virão só vai me tornar mais frágil e isso é o que menos desejo.
E você explica, com toda a calma do mundo, coisas que poderia ser feitas. Você não dita regras, aconselha. Você não obriga, apenas diz o que pensa, se eu vou ouvir? Isso não importa, você quer o melhor pra mim, o melhor pra nós.
Talvez esse também seja um dos motivos para o tamanho inexplicável do meu amor, acho que além de você ser você e saber o que quer, correndo atrás e me alertando, sendo carinhoso e um amante insano, esse seu lado cúmplice me anima. É bom saber que, mesmo eu não querendo, existe alguém que quer cuidar de mim, que me quer ver crescer sendo a melhor Lívia possível. É verdade que nem tudo são flores, afinal não existe vida sem tropeços, mas você sabe como me fazer, sabe com enxugar minhas lágrimas, sabe como me beijar calmamente e sentir cada um dos meus arrepios.
Não, não vivemos só de amor carnal, as conversas são diárias, quase que horárias, não posso falar por você, mas por mim acho que perder tudo isso seria o fim; não quero pensar nas possibilidades ruins, quero pensar em coisas boas. Nada é eterno, e quem não sabe disso? Só quero que dure o tempo que for pra ser, vou me esforçar pra torná-lo mais longo, apesar de saber que mesmo na ausência você estará mais do que presente em meus pensamentos.
E a distância, como lidar com ela? Os esforços são grandes, as tristezas maiores ainda, sabíamos que seria assim, mas eu não imaginava que poderia ser tão difícil ficar longe de você, longe da sua voz e dos seus abraços.
Loucuras? Claro que elas existem, se não arriscarmos quem arriscará por nós? Queremos uma vida normal, ta, nem tão normal, não gosto de monotonia, porém nós queremos mais é aproveitar o tempo que temos quando estamos juntos, afinal ele é curto; esse aproveitar não deixa muita felicidade nos outros, o que se tira de conclusão é que pessoas já casadas a um bom tempo não conseguem aceitar um casal novo que não se desgruda, eles acabam sentindo falta dos carinhos, desses abraços fortes, dos beijos demorados, eles querem se lembrar do tempo que tiveram e por essa saudade acabam implicando com quem está num começo apaixonante.
Avaliar as reações é bem engraçado, principalmente as suas. Basta um toque, uma cócega, um sopro e a cada instante eu vejo um novo você. Essas ações me cativam: você não é o mesmo toda hora, os abraços são sincronizados com variações de força, o mesmo acontece com os beijos e suas velocidades, além de todas as surpresas.
E mais uma noite você dormindo no quarto ao lado e sempre penso em alguma escapatória, poderia fugir e dormir em seus braços, acordar no meio da noite e voltar para a minha cama, não existe coisa melhor do que estar em seus braços, estar tão próxima assim. Acordo com a difícil tarefa de também acordar você e quem disse que não fico admirando seu sono por alguns minutos antes de acabar com ele? E é tão silencioso, tão calmo. O beijo de bom dia é a prova de que estamos realmente juntos, que temos mais um dia juntos, de que nada é sonho.
Pena que essa rotina não é diária, nem semanal, talvez a graça esteja ai, a saudade sustenta o relacionamento, não existe meio de enjoar, vou ter sempre a ansiedade correndo nas veias, planejando quando nos veremos e quando poderei passar por tudo mais uma vez.
É assim que tem que ser, não digo paixão, apesar de tão intensa quanto, eu sei que é amor e agora já me joguei...

Ruína

E mais uma vez aquela dor, mas não sou daquelas que gosta das dores pequenas, se é pra sofrer que seja por completo. Chorei o dia todo por conta de uma idiotice, falta de atenção, a falta do pensamento antes de praticar o ato. Chorei por não saber como seria meu futuro, se ainda o teria pelo resto da minha vida (você havia me prometido que isso aconteceria); chorei, pois não sabia o que estava por vir, não sabia qual seria sua decisão, chorei por simplesmente depender de você e não ter nada, absolutamente nada, que eu pudesse fazer.
Precisava limpar a alma e nada melhor do que aquele banho, mas tinha que ser algum doloroso, aquela água estava mais quente do que a minha pele suportava, não lembrava mais se a dor maior era a sentimental ou a da pele; enquanto a água escorria só conseguia pensar em como cometer suicídio, não foram poucas as ideias, algumas até cabíveis, mas para isso sei que sou fraca, sei que não conseguiria chegar ao fim, não estava pensando na dor dos outros, estava pensando em esgotar a minha.
Troquei-me e cai, simplesmente não conseguia levantar daquele chão frio, o choque térmico arrepiava cada pêlo que eu pudesse ter, e as lágrimas não cessavam, tentei segurá-las com a toalha, mas elas continuavam lá, escorriam, escorriam, escorriam.
Chegando ao meu quarto fecho os olhos, relembro todas as merdas, eu podia ter sido melhor, podia aprender com os erros, mas nada pra mim disso funcionava, já pensava que nunca chegaria meu final feliz se não fosse a morte rápida; começo a girar e girar e cada vez mais rápido, aquela tontura vai aumentando, antes era só na cabeça depois de algum tempo meu estômago já revirava. Sentei e a tontura não passou, chegou a tontura do desmaio e era o que eu mais queria, queria que em um desmaio eu batesse a cabeça e simplesmente não acordasse nunca mais, não seria um suicídio, seria acidente, não poderiam me culpar; não consegui me ferir.
E então, o que mais fazer pra sentir dor; comer algo sabendo que não ia descer? (ato bobo demais) O que mais aumentaria a dor? Já ouvia aquelas músicas melancólicas de sempre, aquelas que sabia eu que me fariam chorar mais profundamente, aquelas que me faziam refletir, aquelas que iam me fazer parar para pensar em tudo, colocar numa balança e, apesar de não poder tomar uma decisão, descobrir o que era melhor pra mim.
E então, após tudo isso adormeci, ainda que em um travesseiro com cheiro de mar, adormeci, esperando uma resposta, esperando que o dia posterior pudesse ser melhor, que eu pudesse me concentrar, que eu pudesse ser mais positivista.
Sonhei, sonhei que tudo que eu queria acontecia, sonhei que estava com você, sonhei que continuaria com você e que só entraríamos num sono profundo depois de muitos anos de convivência.

Love & Other Drugs

Eu me preocupava bastante com o que queria ser quando crescesse.
Quanto dinheiro ganharia ou se me tornaria alguém importante.
Às vezes as coisas que você mais quer não acontecem.
E às vezes, as coisas que jamais esperaria acontecem.
Não sei.
Você encontra milhares de pessoas e nenhuma delas te tocam.
E então encontra uma pessoa e sua vida muda, para sempre.

Segredo

Era uma noite qualquer se não fosse pela festa que ocorreria mais tarde, a adrenalina rolava nas minhas veias: meus pais nem imaginavam o que eu pretendia fazer. Encontramos-nos, minhas amigas e eu, na casa da mãe mais liberal; a bebida estava lá e suas misturas também, fritamos batata pra forrar o estômago.
Decidimos nos arrumar, afinal estávamos indo ao gordo e precisávamos disso, maquiagem pronta. Na garrafa ainda havia um resto, resolvemos “matar”; minha vez, uma golada só, minha vista nebulou, achei melhor me apoiar na parede e esperar o enjôo passar. Não tínhamos noção da hora que voltaríamos.
Chegando lá: uma tequila para animar, não me sentia bêbada, estava feliz e queria me manter assim. Fugimos de uns parentes e resolvemos parar na tenda eletrônica, isso quando percebemos que o perigo já havia passado: meus pais não tinham a mínima idéia da onde eu estava e, então, eu não poderia levantar suspeita, se meus primos me vissem e deixassem escapar era o meu fim.
Aquela música eletrônica que entorpece e eis que vejo você dançando, achei meio estranho o jeito, mas a beleza me impressionou; desisti: ou era gay e eu perderia a viagem ou era muita areia para o meu caminhãozinho. Minhas amigas insistiram e descobriram sua opção sexual, minha vez de entrar na história. Conversamos um pouco, ficamos.
No gordo nunca ficamos em uma tenda só, gostamos de transitar, ver as pessoas. Esbarramos-nos novamente, mais beijos e carícias, dessa vez passei o número do meu celular, sem esperanças da ligação vir a acontecer.
Fomos embora às 9h e minha ficha ainda não tinha caído: você era gato demais. Mais tarde, naquele mesmo dia, uma surpresa, sua mensagem, dizendo que havia pensado em mim e me pediu para adicionar no MSN.
Você contou muitas historinhas e a cada conversa eu suspeitava das coisas que você dizia, mas ainda queria ver até que ponto você iria. Depois de um tempo marcamos um encontro, fui com amigas por medo de um seqüestro ou sei lá. Você me deu um bolo.
Ainda assim conversávamos, muito raramente, você diz ser ocupado e viajar demais, até um convite para ir para a Itália eu recebi... Depois de mais um tempo marcamos de novo, dessa vez nem acreditei que viria. Fui ao seu encontro, dessa vez sozinha e com mais medo. Você estava lindo, mais lindo do que eu podia lembrar, além disso, muito estiloso, forte, me mostrava alguma segurança. Quando me viu desceu do carro, a chuva nos molhava, passamos por vários assuntos aleatórios, ficou bravo com um desconhecido que abaixara o vidro do carro e me dera um sorriso. Você tinha que ir, nos beijamos e dessa vez senti mais vontade.
Voltei pra casa encharcada e parei pra pensar no que você tinha dito: qual era a necessidade da minha virgindade, o que havia de bom nas minhas unhas compridas?
Talvez você seja um gigolô ou um aliciador de menores, tenho medo de fazer um convite pra vir aqui em casa e você ser um ladrão, tá, isso já é surto, porém não posso arriscar, não acredito em meia palavra que diz, não tem condição e essas dúvidas todas me encantam.
Disse-me que quando eu fizer 18 anos quer ser meu namorado, me levar por longas viagens. Não acredito em nada do que diz e mesmo você podendo fazer mal a mim eu ainda quero tentar entender o que passa na sua cabeça, descobrir a verdade, por isso insisto por mais um encontro, queria poder avaliar suas atitudes ou sei lá, apenas conhecer o seu eu verdadeiro. O que será que esconde?
Suas falas são pervertidas, seu beijo intenso e doce, e esse mistério todo é o que torna a história mais divertida e contagiante, quem sabe eu deva entrar no seu carro e correr o risco, se tudo fosse verdade seria lindo passar o resto da vida nos seus braços, eu deveria aproveitar a minha vida, mas prefiro manter o pé no chão e evitar uma confusão maior ainda.
Europeuzinho, ainda descubro o que você esconde.

Para Lívia

Acabava de acordar com a melhor sensação que havia sentido, um formigamento, parecia que borboletas rondavam seu estômago.Havia sonhado.
Continuou deitado em sua cama com os olhos fechados, implorando pra que sonhasse denovo. Havia apenas um motivo pra ele querer sonhar denovo.
Ela estava linda, com o sorriso de sempre, envolvida pelos seus braços. Beijos e carinhos enchiam de sentimentos a ocasião.
Apesar de ele negar, percebia que já tinha caído nas traquinagens do cupido, apaixonara-se por uma garota incrível.
Isso o assutava, tinha medo, vivia na defensiva, mas pegou o telefone, pensando em ligar, dizer tudo o que sentia. Mas o medo foi maior. Guardou o telefone.
Passou o dia pensando em fazer uma visita, mas ele já tinha passado o fim de tarde do dia anterior na casa dela. Talvez sonhara porque queria que todos os seus finais de tarde fossem agradáveis como aquele.
Conversaram muito no entardecer anterior, em assuntos atropelados que misturavam-se em risadas. Queria tentar algo, mas ele sempre vive na defensiva, achou melhor guardar tudo aquilo dentro do peito.
Quem sabe um dia, ela saberá o quanto ele está gostando dela. Seus amigos dizem que ele está "gamado", ele nega, diz que ela não parece afim.
Porém realmente, seus amigos estão certos. No fundo ele sabe disso.
Ela diz que ele não deveria se importar com ela. Ele a contraria, se importa sim, vê mais do que uma menina que escreve textos melancólicos.
Está realmente encantado, e não se importa com o que está pra vir, mas adoraria sentir denovo as borboletas que nunca rondam seu estômago.

Por Léllis

Tormento

O pior pesadelo que eu posso ter é sonhar com você. Vi-me em seus braços e tudo parecia tão romântico até você me dizer que todos éramos estrelas e que ao mesmo tempo em que estava comigo era com ela que você sentia e queria estar. Não sei se suporto essa agonia todas as noites, não quero isso pra mim, mas os pensamentos são mais fortes e eu já não sei como lidar com tudo isso.
Preciso que você saia de mim, preciso te esquecer, mas ao mesmo tempo quero tudo de volta e essas recordações me trazem o que eu desejava para o resto da minha vida, volta pra mim.
E de nada adianta o tempo, ele não me fará te esquecer, já dei muito tempo a ele e nada até agora, até quando terei que esperar a minha libertação? Na verdade o tempo não apaga nada, ele só nos faz parar de pensar no que não nos faz bem, não sei por que esse maldito tempo ainda não resolveu agir em mim.
Então acordei, precisava de um banho gelado, desses que apesar de doer na pele fazem você se sentir limpo por dentro, esses que trazem o esquecimento por alguns momentos. A água escorria fria pelo meu rosto, meus dentes tremiam e a única coisa quente que eu sentia eram as lagrimas que estavam a descer pelo meu rosto. Não conseguia me manter em pé, fui caindo, aos poucos, até alcançar o chão e por lá fiquei, a dor parecia mais forte e agora me sentia livre e ao mesmo tempo presa, não conseguia mais levantar e isso começou a me transtornar, onde arrumar forças? Fechava os olhos e parecia que as coisas melhoravam, queria então estar com os olhos vendados, todos os dias.
Lembrei-me das coisas ruins, vi que nunca houve perfeição, você foi importante (e muito), mas já era hora de levantar e crescer, encarar outros problemas que estão por vir, afinal eu sou a única que não se encaixa por aqui.
Todo mundo encontra seu caminho, um dia, isso pode vir a demorar, mas não será por todo o sempre e se for vou ter que aprender a lidar com isso, aprender a ser feliz com a tristeza, aprender a ser forte nas maiores fraquezas; tudo uma questão de arranjar bons professores pelo caminho e sei que, se eu tiver força de vontade, encontro-os fácil em algum canto da cidade, em um ônibus lotado ou numa sala de bate-papo.
Quando falo você, não penso um alguém específico, penso nas pessoas que fizeram parte da minha vida, que me deram muitas alegrias, algumas infelicidades, pessoas importantes que, por um descuido meu, foram se perdendo pelo tempo.
E a dor aumenta agora, as conversar não são suficientes, os amigos não conseguem entender; ninguém entende os problemas alheios e a minha resposta não é a mesma que a sua, nossos pensamentos não batem e não vamos chegar a lugar algum.
Enquanto o esquecimento não vier continuarei me remoendo por dentro, procurando uma maneira diferente de não pensar em você, de você não estar na minha cabeça, nos meus sonhos, num pedaço do meu coração.