E o Sexo?

Sinto falta do roçar de nossos corpos naquele carpete macio que mais parecia um edredom. Ocupo-me de não lembrar os nossos atos insanos aos sábados à tarde, quando não havia ninguém a nos observar e se existisse gozaríamos de mostrar nossa nudez e faríamos como animais para dar um gostinho a mais nesse nosso espectador.
Tenho tantas coisas para pensar, porém suas carícias estão em mim, ainda sinto os arrepios ao olhar seu corpo, mesmo estando ele coberto. Preciso estar com você de novo, já não agüento mais pensar em estar sozinha, não tem graça sem você.
Foi você o culpado de todo esse meu ‘fogo’, antes eu conseguia ficar mais sossegada, agora já não tem como voltar, ficarei bem se você me fizer sentir tudo o que eu já senti e ainda se superar, seria como voltar à vida e não dá para ser qualquer um, só tenho isso com você, só guardo lembranças suas.
E meus pensamentos são imãs, não importa o quanto eu gire ou tente pensar em outras coisas, no fim estou sempre pensando no nosso caso, como amantes nos comíamos com o olhar.
Como não posso mais ter seu corpo ao vivo, me pego sonhando com seu corpo sobre o meu, seus beijos na minha nuca, seu lábio molhado e doce junto ao meu, imagino como seria reencontrar tudo isso, quais sensações eu teria, não dá para voltar ao zero com ninguém. Continuo pensando em você, no nosso amor, na sua delicadeza e preocupação, no seu temor, já conheço parte dos seus pontos fracos e você dos meus, vamos unir o útil ao agradável, já passou da hora da enrolação, seria só mais uma tarde, só mais uma lembrança, mas com ela eu resistiria por mais tempo e quando voltasse a sentir saudade, você retornaria, seria um ciclo e eu nunca teria qualquer problema. Esqueça o passado, algumas coisas guarde, problemas ficam por lá.
E agora José? Antes fosse qualquer José, achá-lo-ia na rua, apaixonar-me-ia, entregar-me-ia e fim, não é fácil pra mim.
Penso, penso, relembro e tudo volta a você.

Outro Eu

Minha fortaleza é completamente relacionada às pessoas, digo coisas que realmente não quero, mas não posso me aparentar frágil, não quero ser cuidada, tenho que aprender a cuidar de mim, então meus sentimentos ficam trancados e só se revelam na minha solidão.

Não sou tudo o que aparento ser, não sou nem metade. Tudo gira. Não sei onde parar, como me manter no controle dessa atitude inevitável, seria horrível ser eu mesma, sou carente, triste por viver de lembranças, com o sentimento ruim por não ser eu mesma, mesmo sabendo que de qualquer outro modo poderia ser pior, acredito que seria.

Sentimentalismo exagerado, mentalidade fechada.

Não quero ser boa pra ninguém, não vou mudar meu jeito por um querer qualquer, não é fácil assim.

Sou assim, pois não gosto de criar expectativas – comigo elas nunca viram realidades – e é incrível pensar quantas expectativas as pessoas geram para você, sobre você e essas também me confundem.

Tenho uma coisa em mente, não pensar no assunto, mas as meninas que conhecem parcialmente a história começam a inventar futuros promissores e isso atrapalha toda a minha linha de não pensamento, acabo sendo influenciada para coisas que no fundinho eu quero, porém tenho que rejeitar, conheço o final.

Preciso seguir a minha linha de pensamento, deitar na cama e entrar em transe profundo, não pensar em nada nem em ninguém, aliviar a mente, esquecer todo o mundo à minha volta, simplesmente adormecer.
O que me falta é o rumo, pensamentos coerentes, a hora não passa, revejo lembranças indesejadas.
Vivo numa vida que não é minha, desabo.