Discurso de Formatura

Boa noite a todos.
Em primeiro lugar, quero aproveitar esse momento tão importante para nós todos e agradecer o privilégio dado a mim de ser um dos oradores da turma do terceiro ano colegial de 2010.
Essa turma se formou praticamente no primeiro ano colegial e, desde então, aprendemos a superar dificuldades e nos ajudar de alguma forma. Em todos esses anos tivemos momentos bons e outros não tão agradáveis, mas acredito que todos eles foram de suma importância para o nosso crescimento intelectual e espiritual. A convivência, mesmo que obrigatória, se torna forte a cada dia. Algumas brigas existem, os apelidos na sala se fixam e mesmo assim sentiremos falta dessas manhãs compartilhadas.
Nem todas as experiências passadas por nós foram as melhores, até porque não somos a turma mais unida, mas tenho certeza de que essas experiências se tornarão base para muitos outros passos que ainda daremos na nossa vida e até sentiremos saudade, um dia, de todos os fatos e riremos de muitas coisas que nos estressaram em algum momento e será tudo uma grata recordação.
Em salas com pessoas tão diferentes quanto as nossas é natural que existam alunos que gostam de tomar atitude, ser a liderança; e outros que, mesmo sendo mais retraídos e tímidos, aderem ao que acham certo com um olhar sincero ou com um simples sorriso e isso fortalece as lembranças que ficarão.
Agradeço também aos professores que colaboraram com seus conhecimentos e valores para nossa formação. A todos os professores, com todas as diferenças: alguns mais brincalhões outros sérios, uns que conversam mais, desenham, contam piadas, gargalham com as brincadeiras da sala, aprendem com a gente, sim todos esses professores foram de suma importância, independentemente do jeito que eles escolheram para nos cativar.
Como em muitos anos de mudanças, este também é um deles, teremos que ser fortes pra aguentar algumas separações e mesmo assim manter contato com quem realmente foi e sempre será um marco na nossa vida. Algumas lágrimas rolarão, muitos abraços virão e os sorrisos, ah os sorrisos, eles serão para sempre.
Vencemos mais essa etapa e agora as responsabilidades aumentam e mesmo assim muitas festas virão; o mundo se mostrará diferente, veremos as atitudes com outros olhos e é bom estarmos preparados para o sucesso e aprender a superar os fracassos, buscando sempre os nossos objetivos com garra. E o que nos resta? O futuro é nosso e nos espera, tudo que criticamos agora poderemos mudar amanhã, nós seremos o mundo e poderemos torná-lo melhor.
Vamos aproveitar todas as oportunidades que nos são dadas, os momentos passam e não podemos ficar esperando que alguém tome alguma atitude, é hora de agir e como disse Geraldo Vandré: “Vem, vamos embora/Que esperar não é saber/Quem sabe faz a hora/Não espera acontecer”
E eu torço para que cada um de nós consiga realizar seus sonhos, porque nossa vida está apenas começando.
Obrigada!

Rameira

Odeio-me por todas as besteiras que faço, seria mais fácil se eu pensasse melhor antes de agir, avaliar as conseqüências de todas as minhas atitudes, me sinto uma idiota e completamente suja.
Até parece que eu não sabia que você era só mais um, que quando quer alguma coisa fica o mais doce possível, fui tosca em acreditar que você poderia ser diferente, ainda bem que, por imprevistos, eu não fui até o fim. Isso foi pura sorte e acho que vou ser eternamente grata por esse meu destino incompleto.
Eu queria ver como seria se algo tivesse acontecido, quais seriam as suas atitudes depois. Já não sei o que pensar de você e nem quero tentar entender, você é complexo demais pra mim e eu já me cansei de toda essa situação, de não poder ser eu mesma, de não poder cobrar nada, você só pensa em você, como se tudo girasse no seu umbigo. Agora vou cuidar de mim, me dar valor.
Até por que ninguém fará isso por mim, tenho que ser forte e me refazer, não nasci grudada em você, a vida não acaba aqui nem agora... Muitos outros como você virão.
O que mais me deixa inconformada foi você dizer que eu estava escondida, não devo nada a ninguém a ponto de ter que me esconder de algo em algum lugar, me senti uma puta que não pode ser apresentada para ninguém, já que tem que ter sua “reputação” e sua “face” sempre mantidas no escuro. Parecia que você estava com vergonha de mim, foi ridículo você fazendo isso.

Nostalgia

Depois desse balde de água fria, minha vontade é de jogar você em uma clínica de reabilitação, ou sabe-se lá qual o nome da clínica para alcoólatras. Você não sabe o quanto me faz mal chegando nesse estado em casa, eu que faço tudo para agradar e o único presente que eu peço: pare de beber; e nem para isso você serve, pensa que pode me comprar com dinheiro e coisas materiais, só que não é assim que a banda toca.
E tudo isso só estraga minha vida, se eu tivesse coragem já teria me matado, mesmo sabendo que algumas pessoas sofreriam, porém não sou forte o suficiente para isso, posso afrontar e é isso que eu começarei a fazer, vai perceber o quão sozinho está nesse mundo, vai ver que ninguém quer mais você por perto e ai, quando der valor às coisas, já vai ter passado a sua oportunidade e para conseguir confiança de novo demora muito tempo, você está fudendo com a sua vida e com a de muitas pessoas e você, só você, não percebe.
Às vezes eu fico pensando se tudo o que eu faço por você vale a pena, tiro minhas conclusões e vejo que não recebo toda a atenção que eu mereço e para você já não existe saída.
Eu já estou me cansando dessa rotina e quase sai de casa, arranjaria algum lugar para ficar, só para não passar por tudo isso mais uma vez e outra vez...
É difícil para mim e você não percebe o quanto sofro com tudo isso, quero você num estado normal, para você me dar carinho e me chamar de “minha filhinha” novamente.

Remate

Os minutos não passam e minha maior vontade é quebrar tudo que está ao meu redor, fugir, correr sem destino, como muitas vezes eu já fiz, simplesmente sumir e ver o quanto vocês podem e vão se preocupar.
Não estou pedindo o mundo, só quero um pouco de liberdade, curtir a vida enquanto posso, para não ter que chegar com sua idade desse jeito: careta.
Mais um minuto, minha comida esfria e na minha mente planos mirabolantes, talvez ainda exista alguma saída para tudo isso, a parte difícil é descobrir qual a melhor maneira de crescer.
Outro minuto, minhas recordações batem, tempos em que pensava que agora tudo ia ser diferente. Besteira. Dou uma garfada e tudo arranha na minha garganta, os pensamentos, a comida, nada mais me desce.
Outra lágrima escorre, essa mais doida do que todas as outras e ainda mais salgada do que eu pensei que uma lágrima poderia ser, mais angustiada. Nenhuma idéia cabível para o momento e continuo aqui, sozinha.
As músicas me rondam, pioram a situação e a cada segundo percebo o tanto de bobeiras que já fiz e pretendia fazer, talvez esteja certo me trancar ou talvez isso só piore a situação, mas como descobrir? Não sinto a mínima vontade de comer, tudo parece uma simples “gororoba”, minha depressão volta à tona, hora de emagrecer.
Último minuto, decidi que o melhor é não viver, nunca mais sofrer. E a minha última palavra: adeus.

Voragem

Não tem como esconder nada de si mesmo, mas será que tem como só guardar os sentimentos indesejados numa caixinha e depois simplesmente atirá-la no abismo do esquecimento?
É como se faz com o lixo, as coisas boas são reaproveitadas e o resto fica esquecido em algum lugar do mundo, é difícil ter que conviver com essa carga de sentimentos adolescentes, é como se fosse explodir a qualquer momento ou pensar que o mundo vai acabar amanhã.
Quero ser feliz, porém o que seria o conceito de felicidade pra mim? Eu não sei, então como posso buscar uma coisa que nem eu sei do que se trata?
Esquecer não é difícil para as pessoas passageiras, mas sou completamente diferente dessas, apego-me e isso é o que mais me afeta, não consigo ser eu, tento fugir para um mundo que não existe, um mundo de solidão onde as coisas são sempre boas e que não temos que passar por tantas experiências desagradáveis.
E o que fazer nesse mundo onde as coisas não são tão boas quanto parecem, ou que não são boas de jeito nenhum?
É fácil correr pelo mundo, sentir o vento soprando e os meus textos expandindo, é a minha forma de libertação para todos esses problemas e sentimentos, mas hora ou outra eles vêm e eu fico num outro plano de vida, ou talvez uma semi-vida.
Não sei o que fazer e se soubesse talvez eu não tivesse forças o suficiente para colocá-la em ação, eu só quero o esquecimento, vai ser melhor pra você e mais ainda pra mim, não tem explicação e é assim que tem que ser.
Joguei sua caixa no abismo.

Outrem

O problema não foi existir mais alguém, o real problema foi esse alguém também ser fixo, ou seja, talvez não seja só eu a enganada. Coisas passageiras eu nem me importaria, afinal eu não estou presa muito menos você e eu posso ter tido muito mais casos passageiros do que você. Não me arrependo do que tenho feito e nem teria como, não existe uma relação esclarecida e, talvez, por esse motivo você não tenha entendido que relações constantes, com um pouco de afeto, seria especialmente comigo.
As coisas nunca foram muito esclarecidas entre nós e, por isso, você pode ter pensado que pode tomar qualquer atitude e, na realidade, você pode e eu também, porém existem alguns pensamentos a serem discutidos e essa falta de conversa pode ter gerado esse “problema”. Você parece não mentir, apenas omitir os fatos, então, quem tem que tomar atitudes da pergunta sou eu, mas não sei se estou preparada para algumas respostas, o melhor a se fazer é esclarecer ou esquecer, só não sei o que eu prefiro nesse momento.
Já estou cansada de viver para alguns segundos e nos outros ficar sofrendo a toa e eu bem sabia que o “fim” seria assim, as ações não mudam, mudam as pessoas que as praticam e eu nunca fui boba o suficiente para acreditar na nossa relação.
O maior defeito meu foi não ter guardado os sentimentos no meu próprio eu, deveria ter encarado tudo isso como necessidades do meu corpo. Ainda sou fraca para tudo isso, não consigo não me envolver e é isso que atrapalha todas as atitudes momentâneas.
Sim, criarei forças e encararei mais uma vez esse sentimento não correspondido e voltarei a minha saga de lágrimas todas as noites acompanhadas de músicas melancólicas, pensamentos em SE e recordações de tempos bons.

Letters to Juliet

"Duvida que as estrelas sejam fogo, duvida que o sol se mova, duvida que a verdade seja mentira, mas não duvides jamais de que te amo." (Shakespeare)

"E" e "se" são duas palavras tão inofensivas quanto as palavras podem ser.
Mas coloque-as junto, lado a lado e elas têm o poder de perseguir você pelo resto da sua vida.
E se?E se?E se?E se?
Não sei como sua história terminou mas, se o que você sentia então, era amor verdadeiro então, nunca é tarde demais.
Se era verdadeiro então, por que não seria agora?
Você só precisa ter coragem de seguir seu coração.
Não sei como é um amor como o de Julieta, um amor pelo qual deixar entes queridos, um amor pelo qual cruzar oceanos.
Mas quero acreditar que, se um dia eu sentisse esse amor teria coragem de agarrá-lo.
E, se não fez isso, espero que um dia o faça.

Bipolaridade

É engraçado ver as pessoas se contradizendo o tempo todo, as vezes não é só uma frase seguida da outra, as palavras vem com o tempo, talvez dias, anos, semanas, horas, é relativo de pessoa pra pessoa, porém sempre existe.
Alguém fala: “Não acho certo essas atitudes, serei apenas colega e me afastarei” e damos um tempo, as coisas mudam completamente, um grude só. E aquela frase?Simplesmente sumiu assim do nada mesmo?Mudou a linha de pensamento em tão pouco tempo?As pessoas não mudam de um dia para o outro e eu realmente não compreendo como essas coisas podem acontecer.
E realmente as pessoas não sofrem mutações, elas simplesmente se escondem em máscaras por um tempo, vêem o mundo com outros olhos por um determinado tempo, entretanto em alguma hora essa máscara cai e esse alguém não consegue mais viver esse mundo, mantendo aquela farsa de tanto tempo.
O pior é quando você conhece alguém no momento em que ele está nessa peça teatral, quando do nada ele muda, você acaba não entendendo e fica pensando em como essa pessoa consegue mudar da água para o vinho em apenas alguns instantes.
No caso, eu consegui observar esses dois momentos, pra falar a verdade, foram mais que dois, todavia ressalvo esses, pois foram os que mais vieram a me afetar.O primeiro foi de uma rebeldia incrível, o isolamento foi ele quem me trouxe e ainda por cima inventava coisas, atitudes infantis rondavam e ele sempre se fez de desentendido.Logo após algumas frases se tornou um amorzinho, tudo conjunto, grudadinhos.Agora voltamos para a primeira fase e isso tudo afeta demais meus pensamentos, me sinto usada mais uma vez e quem disse ser importante, simplesmente me deixou no canto para viver com mais uma de suas máscaras e mais dia, menos dia, tudo volta ao normal e quem disse que a bobona aqui agora vai aceitar, pensou e disse errado, estou cada vez mais forte e consciente de todas as atitudes que podem ser tomadas, não vou cair na mesma conversa mais uma vez.

Diferença

Em um “relacionamento” o pior não é não ser correspondido e sim não poder e não conseguir corresponder, me sinto mal por não dar toda a energia que deveria ser sua, por não retribuir todas as coisas que você faz e tem feito por mim, pra mim.
Não é bom não ser correspondido, pra mim é mais aceitável, talvez eu realmente não precisava dessa aceitação e tudo que eu queria era um pouco de atenção, eu sempre fui egoísta e esse “defeito” pode ser a cause desse meu jeito de agir, então acabo por entender.
Entretanto é horrível pensar em acabar com o sonho de alguém, não oferecer tudo que esse alguém deve receber, seria como jogar um balde d’água fria por todo o corpo, no dia mais frio do ano, ninguém merece isso.
Coloco-me no lugar, não parece tão ruim e tão difícil, porém não são as mesmas carências, os mesmos momentos, nem sequer podemos ser a mesma pessoa e é isso que faz, para alguns e para mim também, esse ato de rejeição tão péssimo.
Já não sei como reagir, então, após ter que repudiar alguma ação de alguém tão importante quanto você, pode ser que exista alguma maneira mais fácil de aceitar e não se sentir tão culpada após cortar suas asas e saber que você nunca mais poderá voar e buscar o desejado.
Você pode até ter o poder de regenerar essa sua parte descartada, mas ela sempre será mais fraca, até que um dia você nem a queira mais para não sofrer, não sou a única responsável, mas faço parte desse seu tumor.

Remember me

"O que quer que você faça na vida, será insignificante.Mas é muito importante que você o faça.
Porque...ninguém mais o fará.
Como quando alguém entra na sua vida, e metade de você diz que não está nem um pouco preparado, mas a outra metade diz: faça que ela seja sua para sempre!"

Pueril

Quando se é criança os problemas não são tão menores do que os atuais, são mais fáceis de resolver, pois não existem os externos a se pensar, ou seja, nos focamos em uma coisa específica e isso ajuda.
Seria tão bom voltar aos tempos onde só “existiam” os meus problemas que, agora, parecem ser tão insignificantes, mas que naquela época pareciam gigantes e mesmo assim eu conseguia resolvê-los rapidamente sem precisar apelar para momentos de solidão, banhados por lágrimas e pensamentos de como tudo poderia ser diferente se eu não fosse ingênua e boba.
Fugir é sempre maia fácil do que encarar o que está acontecendo, porém isso não vai dar a solução muito pelo contrário, um dia essa dificuldade voltará com mais força e essa fuga apenas mostrará o quão infantil se pode ser. E é isso que me irrita, assuma seus erros, ninguém irá julgá-los, afinal todos tem uma solução, existe sempre uma forma de revertê-los e assim melhorar sua vida.
Encanta-me as crianças que estão sempre dispostas a aprender com os erros e são fortes o suficiente para encarar todo e qualquer problema, elas têm a mente limpa e aberta para sugestões. Buscam novas experiências e mesmos que essas não sejam das mais agradáveis os pequenos tiram proveito de algo.
E pensar que essas mesmas crianças parecem tão frágeis, pelo contrário, elas são muito mais fortes que muitos adultos. Você parecia e se mostrava tão cabeça e tão adulto e então apronta essa infantilidade, eu realmente não entendo de maneira alguma.
Cresça, não seja uma criança, mas seja tão forte quanto uma, encare os fatos instantânea e instintivamente como um desses pequenos que ainda aprenderá muita coisa, lembre-se você pode estar a frente se tiver o pensamento amplo como de alguns.

Bonifrate

A minha sina é te querer para sempre e a sua é me fazer de boba, tento, em vão, controlar meus sentimentos, entretanto, falar com você só me faz piorar. Isso tudo parece não passar de um simples jogo, você me controlando como uma marionete e eu sem poder cortar os cabos que me ligam as suas mãos. Eu, de maneira alguma penso em desistir desse meu amor correspondido, não me vejo se não for ao seu lado. Eu não posso julgar suas atitudes, talvez realmente você não me queira por um tempo ou, até mesmo, não me queira por nenhum tempo e isso não me faz bem nenhum. Talvez eu devesse crescer e fazer algo para esquecer você ou pelo menos apagá-lo dos meus mais lindos sonhos, você deveria sumir e nunca mais me visitar.

Permeio

Eu rio por nervosismo, por não conseguir encarar determinados fatos, para ocorrer dentro de mim uma distração e conseguir ter até minha válvula de escape. Às vezes esse assunto nem é tão sério, mas, mesmo assim, faz com que o meu cérebro não raciocine direito. E os outros assuntos não são para eu expor, são tantas coisas que eu me perco em pensamentos, acabo explodindo e não conseguindo me segurar.
A vida nunca será totalmente correta, por mais que eu comece a fazer tudo “certo” nunca estará completamente nos padrões da sociedade. Num mundo tão liberal o que pensar de “certo” ou “errado”? São apenas regras impostas por todos e que mesmo não aceitando não desrespeitamos para não criar defeitos na convivência, como seria divertido baladas nas casas de todo mundo, inclusive na minha, com som alto e os vizinhos participando, essa é uma das mudanças menos importantes, o que conta mesmo é conseguir fazer o diferente, o “errado” e com tudo isso ainda ser aprovado por aqueles que estão vendo. A diferença é que existem pessoas que conseguem driblar essas leis de um jeito bonitinho e outras não.
Comecei a viver num muro, nele consigo ver as coisas divertidas e sem leis de um lado e do outro o povo engravatado andando em linhas retas. Tem feito bem melhor olhar de cima, tem vezes que me desequilibro, mas logo alguém me recoloca no meio termo. Não sei aonde o conceito de felicidade é melhor aplicado, quem fica no muro vive dos dois lados um pouco.
E esse rir faz espantar o nervosismo e é a simples prática de unir o riso do lado divertido com a responsabilidade do lado cheio de leis e pessoas sempre observando qual será seu próximo passo, para uns essa tática serve para fugir das coisas que tem que ser encaradas com seriedade, para muitos outros serve para relaxar, espantar a tensão e se reequilibrar para tomar a atitude “correta”.
E você, prefere qual dos lados?

Crivo

A porta estava apenas encostada, bastava um toque na mesma que ela se abriria e você veria minha nudez ingênua debaixo de uma ducha de água fria que, ao tocar minha pele, acabava por evaporar e aquela “fumacinha” tinha cheiro de amor carnal, tinha cheiro do meu querer você.
E o que você fez? Absolutamente nada.
Esperei algum tempo pela sua entrada triunfal, para me salvar da mesmice, mas, para minha tristeza, você não apareceu, você ainda acreditava que eu nada queria, estava enganado.
Então me vesti, a espera foi longa demais pelo nada que aconteceu. Realmente senti o seu “desprezo” pelo meu corpo, mas uma recusa desse modo foi demais.
Sai do banheiro pensando o porquê do meu plano não ter obtido o êxito, nunca tínhamos feito nada, porém queria sentir o unir de nossos corpos com as gotas de suor se juntando às gotas do chuveiro, em meus pensamentos essa cena ficava perfeita, entrava em êxtase, fiquei sem explicação.
Cheguei ao quarto e você estava jogando The Sims, parou e me agarrou, senti que meu banho tinha sido em vão, não sabia como reagir, ainda estava decepcionada com a sua falta de atitude. Não te culpo totalmente, você me atiçou com o fato de perguntar se poderia tomar banho comigo, mas isso lá é pergunta que se faça? Deixa rolar, sim, minha resposta foi o silêncio, quem cala consente, você quem não apareceu.
Sinto pelo fato de nada ter ocorrido entre nós, afinal não terei outra chance, não com você, eu ainda acho que com você seria perfeito, queria seu corpo fora de uma cama, do chão ou da piscina, queria naquele momento e agora mais do que nunca, sinto falta, seu calor é inconfundível e quando te encontro agora é impossível não lembrar desse momento, onde as coisas poderiam ser melhores e as situações diferentes, teríamos mais uma história, mais uma experiência.

Indagação

É difícil “ter que ter” um caso com alguém indecifrável, na verdade não existe nenhuma obrigação nessa relação, ela existe por puro prazer.
A cada dia tenho uma surpresa, nem sempre boa. E é por isso que acho tão complicado e divertido estar com você, nunca sei o que esperar e, na verdade, cansei de esperar qualquer coisa que venha de você, não vale a pena, por outro lado essa incógnita que é você pra mim é motivante e me faz querer estar mais perto, mesmo rejeitando qualquer forma de relacionamento concreto.
E esse estado de relacionamento não concreto me abala profundamente, gosto de meninos para uma noite, aqueles que nunca mais vou ver e se por algum acaso do destino esbarrar em algum lugar não fará nenhuma diferença, falarei um oi e darei um sorriso que será retribuído com outro sorriso espontâneo. Essa história de “chove não molha” já me fez chorar por muito tempo e quando virou concreto perdeu a graça, a emoção da conquista de todas as vezes, perdeu aquele “quê” de não saber o que iria acontecer.
Não sei se estou preparada para tudo isso novamente, não sei se tenho força e se a quero usar para tudo isso, entretanto, para mim, nesse ano não busco nada além do vestibular e da liberdade criada pelo vôo que darei.
Queria poder não me apegar, muito menos a você, a essa fala calma que embala meus sonhos, a todo o seu pervertimento que só consegue cessar porque eu peço, a todos os elogios, às desculpas quando você faz algo “errado”, a esse ar marrento e bobo que me faz sorrir até numa tarde chuvosa de verão e é tudo isso de bom que você me traz que eu não consigo largar de lado, não consigo mais sem esses pequenos detalhes, você bem sabe que eu já tentei esquecer, que já falei sobre todo o meu sentimento e que só não desisto porque você alegou vir a entristecer sem as nossas bobeiras conjuntas, será que se você sentisse algo falaria para mim? Creio que não, você continua sendo um ponto de interrogação, bem queria eu que fosse uma exclamação, no meu coração eu sei que se nada ocorrer vou sofrer e mais dia, menos dia, você não passará de um ponto final.

Barafunda

Depois que disse o que tanto temia, num surto, o eu amo você saiu e como se não bastasse não tinha como voltar atrás, mas para a minha salvação o Messenger deu problema e a mensagem não pode ser enviada, deve ter sido precipitação minha e alguma alma caridosa interveio.
A inspiração só vem com momentos difíceis e com lágrimas.
A cada passo que eu dava sentia uma pontada na minha cabeça e uma facada no peito, então corri, me certificando que a dor seria mais intensa e constante, não sentia mais as minhas pernas, sendo assim, poderia correr por toda a cidade sem parar para qualquer coisa que fosse e a música me dava enjôo, não importava qual fosse, todas me davam vontade de regurgitar toda a vida que eu tive, os meus olhos só se enchiam de lágrimas, era uma predisposição.
Não me vejo num futuro, não me vejo trabalhando, com filhos, na verdade não me vejo nem no presente, não me adéquo ao meio, não era para estar aqui, era só para eu ser uma observadora, vendo tudo o que todos fazem por vários ângulos, rindo e chorando com eles e por eles, a minha vida seria a melhor possível caso ela não existisse.
E foi muito fácil, é como quando você precisa de uma coisa, mas precisa muito, mesmo sabendo que ela não está tão próxima do tornar-se sua e quando se torna já é tarde demais e não tem mais graça, a melhor parte do desejar algo é lutar por ele, depois da conquista fica muito bobo, ate por que aquilo que você tanto sonhava não era tão bom quanto aparentava ser.
A gente sempre se apaixonava em momentos diferentes, nunca viveríamos um grande amor. E quando começo a me importar com você, você foge, não sei mais o que fazer, será que ainda dá tempo de sair ou já estou presa aos seus encantos? E se a gente conseguir se apaixonar na mesma hora, existe algum futuro?
E percebi mesmo que não fez tanta importância, não sinto falta de você, sinto falta só de alguém ao meu lado. Não dá pra me contentar em ser sozinha, não pra mim e nesse momento não quero mais ninguém, vendo isso é bom, coloco os pensamentos em seus devidos locais.
Sei que tenho estado agitadinha demais com o primeiro da verdade, não agitadinha de me animar com ele, mas agitadinhas de quando não estar em mim fazer certas loucuras, que eu sei não ser certo, ele só aproveita esse estado de espírito, não é o que eu realmente quero, não posso, afinal certas palavras não se esquecem e ficam matutando na minha cabeça, essas e todas as lembranças.
Alguma luz virá e me fará acordar, como os primeiros raios de sol que iluminam uma manhã cuja noite fora chuvosa e triste, só sei que não está tão complicado quanto parece, até estou bem melhor do que muitas vezes na minha vida, mas poderia estar excelente se eu não fosse tão impulsiva e desregulada.

Mudança

Maior meta para 2010: ser mais irresponsável, não digo irresponsável nos estudos, na maioria dos atos, mas sim nas coisas banais, bobas da vida, curtir mais, me jogar nas diversões. Sinto-me deslocada por pensar muito no que pode acontecer, coisas do tipo: não vou tomar chuva porque vou ficar resfriada, ou então, não vou pular no mar de roupa porque vou ficar assada, são coisas ridículas mas que no fim sempre são ótimas e eu fico só assistindo a alegria dos outros, me falta coragem para desrespeitar essas regras impostas.
E a questão do isolamento é outro problema, ser mais sociável é a solução mais rápida, prática e eficiente, só não digo que essa mudança radical vá acontecer de um dia para o outro, são atos pequenos e aos poucos, um dia eu chego lá, todo mundo chega.
Começarei a deixar toda e qualquer questão sem solução em casa, para uma noite tranqüila, relaxante e de uma abundância de pensamentos positivos. Essas questões não existem para discussões sem um “pré pensamento”, muito menos em momentos de entretenimento ou onde estão várias pessoas, é coisa particular, reservada.
Ser feliz é imaginário, porém tudo se arruma um dia, não é uma necessidade diária, às vezes é até bom chorar, deixar que as lágrimas limpem minha alma e fazer tudo entrar nos eixos, a vida é cheia de altos e baixos, se hoje não é um dia bom, só vou saber do amanhã quando ele chegar, então tentarei deixar esse ruim menos aparente.
Amores vêm e vão, nada de pressão, muito menos de medo de ficar sozinha e me jogar pra qualquer um, não tenho essa coisa absurda de que sem romances eu não posso ser nada, muito pelo contrário, vivo super bem sem ninguém, só é bom ter em quem se apoiar nos momentos mais difíceis e muitas vezes os amigos não podem assumir esse papel da melhor forma possível, só quem me dá prazer e, nesse caso, como diz minha prima, pra mulher é bem mais fácil conseguir sem pagamento algum.
O que eu planejo nem sempre vai acontecer, só quero aproveitar, deixar a vida rolar e eu estou sentindo, realmente, que esse ano PROMETE.