Mais 6 Chances

Era ela uma menina linda, meiga, com um sorriso estampado em seu rosto e apaixonada pelo seu namorado.
Um dia ela estava viajando e sentiu saudade dos carinhos do seu amor, porém ele estava muito longe para que essa vontade cessasse então, ela ingênua, foi procurar consolo em outros braços.
Voltando para casa, passou-se um tempo e ela descobre a traição do namorado e está tudo acabado.
Ela tenta esquecer tudo de errado que fez, mas não consegue, está confusa. Tenta lembrar as coisas ruins que o namorado tenha feito, mas só as coisas boas chegam à mente.
Só consegue esquecer os problemas quando bebe ou fuma e assim prejudica a própria vida por um amor acabado, uma página virada.
Beija outras bocas procurando, em vão, um sabor único que nunca encontrará mais e assim segue seu trajeto.
Ela cavou a própria cova e em instantes estará nela para nunca mais sofrer.
Como um gato, perde sua 1ª vida e tenta ser forte para as outras seis que virão.

E o Sexo?

Sinto falta do roçar de nossos corpos naquele carpete macio que mais parecia um edredom. Ocupo-me de não lembrar os nossos atos insanos aos sábados à tarde, quando não havia ninguém a nos observar e se existisse gozaríamos de mostrar nossa nudez e faríamos como animais para dar um gostinho a mais nesse nosso espectador.
Tenho tantas coisas para pensar, porém suas carícias estão em mim, ainda sinto os arrepios ao olhar seu corpo, mesmo estando ele coberto. Preciso estar com você de novo, já não agüento mais pensar em estar sozinha, não tem graça sem você.
Foi você o culpado de todo esse meu ‘fogo’, antes eu conseguia ficar mais sossegada, agora já não tem como voltar, ficarei bem se você me fizer sentir tudo o que eu já senti e ainda se superar, seria como voltar à vida e não dá para ser qualquer um, só tenho isso com você, só guardo lembranças suas.
E meus pensamentos são imãs, não importa o quanto eu gire ou tente pensar em outras coisas, no fim estou sempre pensando no nosso caso, como amantes nos comíamos com o olhar.
Como não posso mais ter seu corpo ao vivo, me pego sonhando com seu corpo sobre o meu, seus beijos na minha nuca, seu lábio molhado e doce junto ao meu, imagino como seria reencontrar tudo isso, quais sensações eu teria, não dá para voltar ao zero com ninguém. Continuo pensando em você, no nosso amor, na sua delicadeza e preocupação, no seu temor, já conheço parte dos seus pontos fracos e você dos meus, vamos unir o útil ao agradável, já passou da hora da enrolação, seria só mais uma tarde, só mais uma lembrança, mas com ela eu resistiria por mais tempo e quando voltasse a sentir saudade, você retornaria, seria um ciclo e eu nunca teria qualquer problema. Esqueça o passado, algumas coisas guarde, problemas ficam por lá.
E agora José? Antes fosse qualquer José, achá-lo-ia na rua, apaixonar-me-ia, entregar-me-ia e fim, não é fácil pra mim.
Penso, penso, relembro e tudo volta a você.

Outro Eu

Minha fortaleza é completamente relacionada às pessoas, digo coisas que realmente não quero, mas não posso me aparentar frágil, não quero ser cuidada, tenho que aprender a cuidar de mim, então meus sentimentos ficam trancados e só se revelam na minha solidão.

Não sou tudo o que aparento ser, não sou nem metade. Tudo gira. Não sei onde parar, como me manter no controle dessa atitude inevitável, seria horrível ser eu mesma, sou carente, triste por viver de lembranças, com o sentimento ruim por não ser eu mesma, mesmo sabendo que de qualquer outro modo poderia ser pior, acredito que seria.

Sentimentalismo exagerado, mentalidade fechada.

Não quero ser boa pra ninguém, não vou mudar meu jeito por um querer qualquer, não é fácil assim.

Sou assim, pois não gosto de criar expectativas – comigo elas nunca viram realidades – e é incrível pensar quantas expectativas as pessoas geram para você, sobre você e essas também me confundem.

Tenho uma coisa em mente, não pensar no assunto, mas as meninas que conhecem parcialmente a história começam a inventar futuros promissores e isso atrapalha toda a minha linha de não pensamento, acabo sendo influenciada para coisas que no fundinho eu quero, porém tenho que rejeitar, conheço o final.

Preciso seguir a minha linha de pensamento, deitar na cama e entrar em transe profundo, não pensar em nada nem em ninguém, aliviar a mente, esquecer todo o mundo à minha volta, simplesmente adormecer.
O que me falta é o rumo, pensamentos coerentes, a hora não passa, revejo lembranças indesejadas.
Vivo numa vida que não é minha, desabo.

Repentino

Apegaria-me se você demonstrasse algum apego, é cedo demais pra dizer que eu quero algo, até porque nem conheço você direito, na verdade só tenho conhecimento de umas 2hs e uns beijos, o que no fim é só um resumão da sua pessoa e você também é bem maluco e aparentemente está em constantes mudanças.
Ah se me faltasse vergonha seria mais fácil, daria um jeito de convidar para algum programinha, vão render mais, afinal viajamos juntos, nossa amizade será mais produtiva, mesmo a minha pessoa tendo gostado muito da sua.
Adoraria entrar em seus pensamentos confusos, decifrar cada frase que você me diz e descobrir tudo o que também não diz.
O que mais eu posso fazer?Já não sei como lidar com esses meus ‘amores’ repentinos, que vêm e vão. Não me iluda desde já, no meu subconsciente eu sei que nada teremos, mas mesmo assim, há uma grande parte de mim que ainda é sonhadora e acredita que essas pequenas coisas são algo, têm algum sentido ou vai fazer algum.
Tento passar que não ligo, mas me corrói por dentro pensar nesse nada que ocorrerá, ainda tenho um certo sentimento infanto-juvenil que, por dentro, é mais forte que minha força de vontade.
Vai, me ajuda, me diz o que fazer, como agir, só você sabe como lidar com seus próprios pensamentos.

"Interminado"

É tão difícil ter que tomar uma decisão rápida que vai pesar no resto da sua vida. É tão difícil ver a pessoa que eu pensava ser o amor da minha vida indo embora para todo sempre e não é pela vontade dele e sim porque eu cansei de ser boba o suficiente pra aceitar algumas atitudes.
É, mas tudo tem seu lado positivo, eu não conseguiria continuar vivendo como vivia, era insuportável essa relação indecisa que ocorria, não sabia se éramos ou não qualquer coisa que fosse.
Eram ridículas as atitudes que ele tinha, era realmente aquele cachorro, que por mais galinha que seja você é incapaz de esquecer, não sei o que rolava pra gente ser tão assim, era uma química intensa que rolava em nossos corpos, que teimavam em se unir.
Uma só não bastava e nem conseguia satisfazer seu ardor, os seus hormônios eram mais a flor da pele do que aquela beleza que pra mim era encantadora, entretanto tudo isso era por conta da idade.
Algum dia ele ainda iria acordar e conseguiria entender essa minha atitude repentina, mas eu no auge da minha vida, em uma idade que nada é certo ou errado, estou sempre fazendo tudo que dá na telha e nem ligo para o que os outros pensam. Mas realmente eu estava no meu limite de aceitação, não era mais aquela criança que se deixa levar ou que acreditava em suas palavras, além do mais eu tenho amigos que o conhecem e me contam, contam mesmo, porque ao contrário dele, esses meus amigos querem me ver feliz e não iludida!
Realmente parar pra pensar não era o forte dele, e aquela resposta concreta só foi mais um modo de me enrolar, ele só queria saber o que se passava em minha mente e continuava sem falar sobre o que sentia, porque simplesmente não sentia nada por ninguém, além da simples atração dos corpos.
E não adianta me encher de mais conversas, sei que caso ele e eu namorássemos, eu seria a menina mais corna do mundo, eu conheço muito bem o tipinho dele.

Oportunidade

Temos que aprender a aproveitar todas as oportunidades que a vida nos dá, simplesmente porque elas vão passar e só devemos nos arrepender do que não fizemos.
Às vezes me sentia tão ligada a você que simplesmente esquecia o mundo e não enxergava as portas que estavam escancaradas para uma possível felicidade.
Simplesmente acordei pra vida, descobri que viver pra pensar em como seria a nossa vida juntos só seria uma perda da minha, como se eu deixasse escapar tudo que fosse destinado a mim, deixasse escapar a minha felicidade, o meu destino, o meu futuro.
Sim, eu ainda amo você, mas eu tenho que demonstrar um pouco de auto-estima e de amor próprio, se eu não me importar pra minha vida, quem é que vai?
Não adianta mais eu me iludir com as suas histórias, não adianta mais eu viver nas ilusões e nem criar um mundo imaginário onde seriamos felizes juntos e até o fim de nossas vidas.
O destino é tão engraçado que paro e penso o porquê de tudo acontecer assim, gostaria de entender a vida, como ela faz surgir a pessoa certa na hora certa e eu simplesmente não ligava por estar obcecada por você.
Foi tão sem nexo conhecer esse outro alguém num lugar e numa hora inusitadas, acho que realmente estava traçado. Sinto que agora é hora de acordar, sair desse mundinho e aproveitar essa oportunidade que a vida está me dando, caso a experiência não seja das melhores sei que algum dia encontrarei quem realmente vá gostar de mim e que não se importará com minhas loucuras.
As lagrimas derramadas por sua causa já passaram, e não era sem tempo, aos poucos fui entendendo seu ritmo e fui vendo que não era quem eu pensava que fosse, me ferir duas vezes acho que foi o limite, o difícil é esquecer toda essa atração que sinto por você, é fazer com que meu coração não pulse mais rápido ao te ver, que meus olhos não brilhem ao encontrar os seus, que meu sorriso não vá de orelha a orelha só por sentir você ao meu lado.
Sim, é complicado, se não fosse não seria amor, mas na verdade não é amor, porque se fosse seria recíproco, e se não fosse complicado não seria viver, esquecer alguém de uma hora pra outra e no fim já conhecer outra e assim sucessivamente, que graça teria?
Minha sina era correr atrás de você e você fugir de mim por não querer nada, só querer curtir, e você tinha toda a razão, o mundo abria as portas de muitas oportunidades femininas pra você e não seria certo eu fazer fosse mudar por puro capricho, você tinha que sentir minha falta, você tinha que reparar que alguma diferença em sua vida eu fazia, se é que fiz mesmo.
Arranco forças do fundo, a pouca que me resta pra lutar contra seu charme, pra lutar contra seu papo furado, pra lutar contra a minha infelicidade. E sei que talvez essa força possa vir de esse outro alguém que já conhecia, mas não tinha afinidade, ele apareceu pra me apoiar e ser meu amigo, suponho eu, mas nem sei o que ele pensa, depois de tantas vezes esbarrar nele só o que dissemos foi oi e tudo bem, a tecnologia até ajudaria, mas quero deixar rolar e se for por força do destino mesmo a gente se encontra e vê o que acontece.
E até quem sabe mesmo quando você crescer e perceber que eu nasci pra você, você simplesmente acorde e venha me procurar e quem sabe não vai sofrer com a ilusão que criarei pra você, não por vingança ou ódio, pelo simples fato de eu já ter me arrumado e estar feliz.
Não vou mentir que já esqueci nossos momentos, não os esqueci, eles sempre ficaram nas minhas lembranças porque foram realmente ótimos os momentos em que estávamos juntos, mas tenho que aprender que vai ser melhor sem você.
Só digo e peço que aproveite todas as oportunidades, acorde pra vida, veja todas as portas se abrindo, porque mais dia, menos dia, vamos olhar pra traz e ver tudo que perdemos por estarmos fechados ou por simplesmente estarmos obcecados com um amor platônico, veremos o quão poderíamos ter sido felizes e o quão poderíamos ter saído com os amigos.
Porque amores vêm e vão, a amizade (quando verdadeira) prevalece.
E as portas se abrem e se fecham, aproveite todas as que estão abertas, porque depois que ela se fecha a oportunidade pode nunca mais voltar pra você e irá perceber a burrice que fez ao ignorá-la.

Caminhar

Como que eu posso me achar tão auto-suficiente pra conseguir melhorar sozinha, pra acreditar que não preciso da ajuda de ninguém nesse momento, pra ter a capacidade de sonhar que tudo vai dar certo e pra crer que eu sei me cuidar sozinha.
Eu tento me dopar com as pequenas fugidas da rotina que dou, mas não adianta, a dor está aqui, mais forte do que nunca e por mais que eu tente fugir, as memórias vêm me enlouquecer todas as noites, e continua sendo a rotina, basta eu deitar na cama, ligar o iPod e ouvir qualquer musica que seja pra eu me lembrar de tudo o que passamos e pra relembrar sua voz me dizendo todas aquelas coisas doces que você sempre me dizia.
O pior é que o povo tenta me dar a esperança que você me fará uma surpresa e que só está esperando a hora certa pra tudo acontecer, eu não quero criar essas ilusões, eu não quero sofrer por você mais do que eu já sofro e já sofri.
E eu ainda insisto que o maior problema é juntar vocês 2 em 1 só, não sei se essa minha mania é por vocês terem nascido no mesmo dia, porém em anos diferentes, ou se tudo isso é porque eu nunca amei ninguém quanto amei vocês.
Foi uma paixão e uma outra pra superar a dor da perda do 1º e depois que consegui esquecê-lo e me apaixonei por você, tudo acabou e de novo esse 1º faz meu coração ficar zureta só que a minha 2ª paixão não está esquecida, está em brasa dentro de mim, será que alguém entende tudo isso?
Mas como caminhar sozinha num mundo onde tudo e todos influenciam?Eu queria apenas fugir por uns tempos, me isolar, colocar todos os pensamentos no lugar e só depois voltar pra vida, quem sabe assim eu não me resolveria. A rotina me corrói aos poucos e sei que vou perdendo meus desejos aos poucos. Não tenho e nem faço mais planos para um futuro distante, no momento a única coisa que passa em minha mente é acabar com essa vida inútil para o mundo, eu não quero mais ser nada quando crescer, eu não quero mais estudar, quero só sumir e me isolar.
E essas lembranças que são tocadas todas as noites me fazem querer de volta todas as cartas que eu lhe enviei, não que eu queira isso por um mero prestigio, mas eu queria reler tudo que eu sentia por você – não que agora eu não sinta, mas antes era mais forte – e talvez depois de relê-las por umas centenas de vezes fazer delas cinzas, queimando-as junto com todo o meu sentimento e fazendo assim que pelo menos parte de minha dor se fosse para não voltar, seria tão mais fácil.
Na verdade mesmo eu não queria me esquecer, não quero deixar que tudo volte mais tarde e mais forte, realmente o que eu queria era continuar ao seu lado, mesmo sabendo de tudo que você fez.
A minha extrema carência não é só por minha vontade, é também, por não estar em seus braços todas as semanas, por não ter quem me beije com amor, por não ter o cafuné, por não ter as nossas conversas absurdas de tão bobas que eram, por não ouvir palavras bonitinhas que para uns não fazem diferença, mas pra mim fazem.
E além de tudo que está dentro de mim ainda tem os problemas exteriores, eu tento me resolver, ajudar aqui e ali, mas a mim mesma de nada adianta a força de vontade.
Será que algum dia tudo se ajeita, ou a minha sina é viver sofrendo?Quero alguém do meu lado, algum abraço forte e verdadeiro e sei que só conseguirei se for com você, mas não posso querer isso, seria como pedir a mão querendo o braço, eu podia tentar algo que não fosse bom pra mim, não quero provar de seus beijos outras vezes, sei que tudo seria pior se tivesse seu corpo colado ao meu e os nossos lábios juntos como num só, isso só me faria lembrar como era antes e a situação se agravaria, até que eu estivesse novamente no fundo do poço, eu quero ser melhor, eu vou ser, eu vou estar acima de você, e ai sim você também entenderá que perdeu e que agora não há mais volta, eu superei e espero que isso seja a maior verdade do mundo.100% só estarei após a minha morte, antes disso restará você me corroendo, mas serei mais forte, arrancarei essa força do mais fundo sentimento de amor próprio que ainda me resta, você verá que eu sou capaz.

Lembranças

Eu estaria sendo masoquista ao querer te ter de novo, é como se eu fosse reabrir a ferida que por cima já estava curada, mas eu fiz a merda de tirar a casquinha quando tudo não estava completamente curado e agora eu quero tacar álcool nela pra ver se arde mais, é essa dor que me acalma!
Eu tenho que, às vezes, me permitir dizer um eu te amo, mesmo que seja pra algum amigo, me faz falta alguém pra cuidar de mim, conversar comigo, ou simplesmente para estar ao meu lado quando eu preciso, sei que pode ser pedir demais pra você, até porque você pouco me vê e qualquer relação que fosse existente não seria o bastante pra mim, tenho essa certa fixação por estar ao seu lado todo o tempo, como se você fosse parte de mim, sem uma vida sua somente.Talvez pelo fato de eu não me permitir amar alguém que eu sofra tanto por dentro, que eu crie essas ilusões e que aparente ser esse grude todo, deve ser por tudo isso que meu coração simplesmente se reerga quando você me diz um oi ou venha me encher com suas bobeiras que pra mim sempre foram as melhores maneiras de estar feliz mesmo sem ter tudo que eu queria.
É como me entorpecer pela vontade de me matar, eu não sei mais o que fazer, a vida não é a mesma, e a tendência é piorar, não consigo ficar em casa e não tem pra onde eu ir e tudo está indo para o ralo, qualquer esperança de melhora no momento é mínima, e não espere que eu consiga me recuperar de toda a dor, porque, eu sei, que por mais que eu tente, eu nunca vou conseguir arrancá-lo de dentro do meu peito, ele criou raízes fortes demais e nem que eu tente passar uma serra elétrica parece que a tendência é das raízes ficarem cada vez mais resistente.
Queria sair e viajar, mas sei que de nada adianta, que você continuará rondando meus sonhos com promessas inúteis e que nada que você faça na vida real vai modificar o seu estado de príncipe prometido em meus sonhos mais profundos.
Será que você não percebe que o maior mal que você poderia ter feito foi essa idiotice de me largar sem motivo?Lógico que uma traição é um motivo razoável, mas eu superaria melhor do que pensar em não te ter toda semana comigo, ou será que essa traição fosse só um pretexto, e você realmente já não me amava e não sabia como parar de me fazer de boba?
Mas porque será que só comigo essas memórias vêm perturbar?Tem tanta gente que esquece alguém de um dia pro outro e num piscar de olhos já tem uma paixonite por outro e nem se lembra mais do primeiro.
Eu sei que guardo tudo de bom que você me deu, e não foram poucas coisas, você estava ao meu lado, mesmo distante, você me visitava e era incondicionalmente lindo ao falar comigo, seria uma enorme mentira se eu dissese que ao seu lado não foi a melhor coisa do mundo, porque pelo pouco que vivi, sei o quão difícil está sendo superar essa separação, mesmo que ela já existisse a algum tempo, mas ao me ver em seus braços mais uma vez percebo que você, de alguma maneira, sobrevivia dentro de mim, sem ao menos eu te alimentar, e foi como uma reviravolta dentro de meus pensamentos e mais uma vez você fazia parte da maioria do meu dia, mesmo você não se importando, mas todos esses flashes me enlouqueciam aos poucos.
Eu sinceramente não sei como vai ser, mas só quero não ter que sofrer tudo que já sofri, você não viu como foi difícil e agora você cisma em dizer que ainda se sente bem ao meu lado, se tudo isso fosse verdade porque não ficamos juntos para todo o sempre?
Não que eu queira te forçar com essas minhas palavras, até porque vai saber o que você sente, meu Deus, você consegue me enlouquecer a cada sentimento não explicito seu, você consegue esconder de si mesmo tudo que está acontecendo e quer queira ou não você está sendo o responsável pela minha morte. Tenho você como uma droga e eu já estou viciada e você foi feito especialmente pra mim, você sabe como me fazer feliz com apenas um olhar e essa droga tem que se esgotar um dia, mas mesmo que ela acabe você vai continuar com suas raízes fortes e com suas armadilhas em minha imaginação, você me persegue e eu sei que quanto mais eu tente me afastar pior vai ser, pois quando ocorrer o reencontro vou te sugar até a ultima gota e todo esse seu calor ficará ainda dentro de mim por mais um tempo até que eu queira desistir e novamente o reencontro.Vivo num ciclo e você consegue continuar me dando corda para que eu gire, gire e continue a girar pra você.
E então, eu pensei que minhas lágrimas por você já estavam secas, que nunca mais conseguiria pensar em você. Bastou eu olhar nossas antigas fotos, minhas recordações pra ver o quanto você me fez bem e o quanto agora me faz falta. Nem se passa em sua cabeça todos os problemas que estão acontecendo comigo e o quanto seria bom se você estivesse ao meu lado pra me proteger, lógico que agora não seria com a mesma relação, mas mesmo que você fosse apenas um super amigo meu eu aceitaria seu ombro amigo e choraria, não só por não saber como resolver meus problemas mas também por perceber que eu não dei o valor que você merecia e agora que não tenho mais a sua presença percebo o quanto você me ajudava e como você poderia me ajudar agora.
Digo que não ligo, mas sim, meu ciúme por você ainda existe e as suas lembranças estão mais frescas do que o café que acabou de ser feito, é realmente, queria me dopar, me drogar, me esquecer.
O suicídio será minha próxima tentativa, não sei por que mas esqueci de viver, esqueci como se vive sem você e agora nada faz sentido e essa minha saudade incontrolável e o fato de eu saber que não fico bem sozinha só me faz ver o quão vazia eu sou, a ponto de não conseguir superar e resolver tudo, não me animo com mais nada e cada vez me afundo mais nesse poço sem fim.
Iludo-me com promessas que não serão cumpridas, e eu sei que não serão, você apenas está me usando de novo e como da ultima vez me trocará por outra qualquer e quando desistir dessa outra eu ainda estarei disposta a ser sua.
Será que é tão difícil pra você descobrir o que sente e me contar um pedaço mínimo, para que eu saiba o que é melhor a ser feito?Será que você não tem um pingo de dó de tudo que eu passo por te amar tanto e não conseguir te esquecer?Será que simplesmente não dá pra você dizer EU AMO VOCÊ e nunca mais sair do meu lado?
Se eu procrastinar sei que nada vai mudar, então você pode ser rápido???
Como eu posso esquecer você se tudo me ronda, se tudo o que eu sinto por você ainda está no meu coração?
Não sei como posso confundir vocês em um só, como se algo fosse culpa de um e não de todos, o abandono é múltiplo e o que me resta? Eu sei o que, são as lagrimas de todas as noites, os pensamentos de todas as horas e todas as lembranças, é isso que me resta e esse resto não me faz bem, só me faz perceber que eu sou realmente uma burra fácil de ser enganada e que não há nada pra eu fazer que mude tudo, afinal eu sou assim e sempre fui, mas quem sabe daqui uns anos eu deixe de ser essa grade de palha pra me tornar uma grade de aço.