Como que eu posso me achar tão auto-suficiente pra conseguir melhorar sozinha, pra acreditar que não preciso da ajuda de ninguém nesse momento, pra ter a capacidade de sonhar que tudo vai dar certo e pra crer que eu sei me cuidar sozinha.
Eu tento me dopar com as pequenas fugidas da rotina que dou, mas não adianta, a dor está aqui, mais forte do que nunca e por mais que eu tente fugir, as memórias vêm me enlouquecer todas as noites, e continua sendo a rotina, basta eu deitar na cama, ligar o iPod e ouvir qualquer musica que seja pra eu me lembrar de tudo o que passamos e pra relembrar sua voz me dizendo todas aquelas coisas doces que você sempre me dizia.
O pior é que o povo tenta me dar a esperança que você me fará uma surpresa e que só está esperando a hora certa pra tudo acontecer, eu não quero criar essas ilusões, eu não quero sofrer por você mais do que eu já sofro e já sofri.
E eu ainda insisto que o maior problema é juntar vocês 2 em 1 só, não sei se essa minha mania é por vocês terem nascido no mesmo dia, porém em anos diferentes, ou se tudo isso é porque eu nunca amei ninguém quanto amei vocês.
Foi uma paixão e uma outra pra superar a dor da perda do 1º e depois que consegui esquecê-lo e me apaixonei por você, tudo acabou e de novo esse 1º faz meu coração ficar zureta só que a minha 2ª paixão não está esquecida, está em brasa dentro de mim, será que alguém entende tudo isso?
Mas como caminhar sozinha num mundo onde tudo e todos influenciam?Eu queria apenas fugir por uns tempos, me isolar, colocar todos os pensamentos no lugar e só depois voltar pra vida, quem sabe assim eu não me resolveria. A rotina me corrói aos poucos e sei que vou perdendo meus desejos aos poucos. Não tenho e nem faço mais planos para um futuro distante, no momento a única coisa que passa em minha mente é acabar com essa vida inútil para o mundo, eu não quero mais ser nada quando crescer, eu não quero mais estudar, quero só sumir e me isolar.
E essas lembranças que são tocadas todas as noites me fazem querer de volta todas as cartas que eu lhe enviei, não que eu queira isso por um mero prestigio, mas eu queria reler tudo que eu sentia por você – não que agora eu não sinta, mas antes era mais forte – e talvez depois de relê-las por umas centenas de vezes fazer delas cinzas, queimando-as junto com todo o meu sentimento e fazendo assim que pelo menos parte de minha dor se fosse para não voltar, seria tão mais fácil.
Na verdade mesmo eu não queria me esquecer, não quero deixar que tudo volte mais tarde e mais forte, realmente o que eu queria era continuar ao seu lado, mesmo sabendo de tudo que você fez.
A minha extrema carência não é só por minha vontade, é também, por não estar em seus braços todas as semanas, por não ter quem me beije com amor, por não ter o cafuné, por não ter as nossas conversas absurdas de tão bobas que eram, por não ouvir palavras bonitinhas que para uns não fazem diferença, mas pra mim fazem.
E além de tudo que está dentro de mim ainda tem os problemas exteriores, eu tento me resolver, ajudar aqui e ali, mas a mim mesma de nada adianta a força de vontade.
Será que algum dia tudo se ajeita, ou a minha sina é viver sofrendo?Quero alguém do meu lado, algum abraço forte e verdadeiro e sei que só conseguirei se for com você, mas não posso querer isso, seria como pedir a mão querendo o braço, eu podia tentar algo que não fosse bom pra mim, não quero provar de seus beijos outras vezes, sei que tudo seria pior se tivesse seu corpo colado ao meu e os nossos lábios juntos como num só, isso só me faria lembrar como era antes e a situação se agravaria, até que eu estivesse novamente no fundo do poço, eu quero ser melhor, eu vou ser, eu vou estar acima de você, e ai sim você também entenderá que perdeu e que agora não há mais volta, eu superei e espero que isso seja a maior verdade do mundo.100% só estarei após a minha morte, antes disso restará você me corroendo, mas serei mais forte, arrancarei essa força do mais fundo sentimento de amor próprio que ainda me resta, você verá que eu sou capaz.
Eu tento me dopar com as pequenas fugidas da rotina que dou, mas não adianta, a dor está aqui, mais forte do que nunca e por mais que eu tente fugir, as memórias vêm me enlouquecer todas as noites, e continua sendo a rotina, basta eu deitar na cama, ligar o iPod e ouvir qualquer musica que seja pra eu me lembrar de tudo o que passamos e pra relembrar sua voz me dizendo todas aquelas coisas doces que você sempre me dizia.
O pior é que o povo tenta me dar a esperança que você me fará uma surpresa e que só está esperando a hora certa pra tudo acontecer, eu não quero criar essas ilusões, eu não quero sofrer por você mais do que eu já sofro e já sofri.
E eu ainda insisto que o maior problema é juntar vocês 2 em 1 só, não sei se essa minha mania é por vocês terem nascido no mesmo dia, porém em anos diferentes, ou se tudo isso é porque eu nunca amei ninguém quanto amei vocês.
Foi uma paixão e uma outra pra superar a dor da perda do 1º e depois que consegui esquecê-lo e me apaixonei por você, tudo acabou e de novo esse 1º faz meu coração ficar zureta só que a minha 2ª paixão não está esquecida, está em brasa dentro de mim, será que alguém entende tudo isso?
Mas como caminhar sozinha num mundo onde tudo e todos influenciam?Eu queria apenas fugir por uns tempos, me isolar, colocar todos os pensamentos no lugar e só depois voltar pra vida, quem sabe assim eu não me resolveria. A rotina me corrói aos poucos e sei que vou perdendo meus desejos aos poucos. Não tenho e nem faço mais planos para um futuro distante, no momento a única coisa que passa em minha mente é acabar com essa vida inútil para o mundo, eu não quero mais ser nada quando crescer, eu não quero mais estudar, quero só sumir e me isolar.
E essas lembranças que são tocadas todas as noites me fazem querer de volta todas as cartas que eu lhe enviei, não que eu queira isso por um mero prestigio, mas eu queria reler tudo que eu sentia por você – não que agora eu não sinta, mas antes era mais forte – e talvez depois de relê-las por umas centenas de vezes fazer delas cinzas, queimando-as junto com todo o meu sentimento e fazendo assim que pelo menos parte de minha dor se fosse para não voltar, seria tão mais fácil.
Na verdade mesmo eu não queria me esquecer, não quero deixar que tudo volte mais tarde e mais forte, realmente o que eu queria era continuar ao seu lado, mesmo sabendo de tudo que você fez.
A minha extrema carência não é só por minha vontade, é também, por não estar em seus braços todas as semanas, por não ter quem me beije com amor, por não ter o cafuné, por não ter as nossas conversas absurdas de tão bobas que eram, por não ouvir palavras bonitinhas que para uns não fazem diferença, mas pra mim fazem.
E além de tudo que está dentro de mim ainda tem os problemas exteriores, eu tento me resolver, ajudar aqui e ali, mas a mim mesma de nada adianta a força de vontade.
Será que algum dia tudo se ajeita, ou a minha sina é viver sofrendo?Quero alguém do meu lado, algum abraço forte e verdadeiro e sei que só conseguirei se for com você, mas não posso querer isso, seria como pedir a mão querendo o braço, eu podia tentar algo que não fosse bom pra mim, não quero provar de seus beijos outras vezes, sei que tudo seria pior se tivesse seu corpo colado ao meu e os nossos lábios juntos como num só, isso só me faria lembrar como era antes e a situação se agravaria, até que eu estivesse novamente no fundo do poço, eu quero ser melhor, eu vou ser, eu vou estar acima de você, e ai sim você também entenderá que perdeu e que agora não há mais volta, eu superei e espero que isso seja a maior verdade do mundo.100% só estarei após a minha morte, antes disso restará você me corroendo, mas serei mais forte, arrancarei essa força do mais fundo sentimento de amor próprio que ainda me resta, você verá que eu sou capaz.
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